Die Primäre Tugend

Jetzt weiß ich das also auch. Kaum gibt man ein paar Interviews ist man schon zwei Jahre jünger. Eigentlich praktisch. Ich überlege gerade, ob ich das mir nun zugedachte Alter einfach behalte. Wer googelt findet dann mein neues Alter, genügt ja heute meist als Beweis. Aber will ich das auch wirklich durchziehen wie Tina Turner oder Zsa Zsa Gabor? Im Grunde mag ich doch mein Alter. 37 übrigens. Nicht 36, schon gar keine 35, aber auch noch keine 38. Zipperlein machen sich zwar zunehmend bemerkbar und meine Glieder fühlen sich manchmal an wie nach einer mittelmäßigen Schweinegrippe. Glaub ich zumindest. Wer weiß denn immer so genau, ob er nun eine normale Grippe, Schweinegrippe oder sonst eine Spezialgrippe hat. Ich hatte auch unlängst Grippe - normale, vermute ich -, blieb zwei Tage im Bett, dann gings auch wieder. Gegrunzt habe ich nicht. Nein, bagatellisieren will ich nichts, Panik machen aber auch nicht. In Deutschland soll es ja schon Hol-Dir-den-Schweinegrippe-Virus-Partys geben, so etwas wie Swinger-Parties, aber mit überlebenswichtigem Hintergrund. Vermutlich ist man ohnehin out, wenn man nicht einmal im seinem Leben irgendwas echt schräges hatte. Beulenpest oder Pfeiffsches Drüsenfieber oder eben Schweinegrippe. Allein der Name macht mir einen heißen Kopf.

Fazit ist aber eigentlich, dass ich mein Alter mag und ich mich in jedem Fall jeden Morgen altersgerecht aus dem Bett quäle, davon bin ich überzeugt. Da hilft auch die Verjüngerung durch die Presse nichts, Botox und so übrigens auch nicht. Sprich, ich bleib einfach bei meinen 37 Lenzen. Nacken hin, Bandscheibe her.

Nicht genug damit, dass die Karikatur-Demonstranten (Sie wissen schon, Mohammed) die österreichische Botschaft stürmen. Nein, sie zünden dabei auch noch - ausgerechnet - eine Piefke-Fahne an! Das muss den armen Össis den Rest geben…

Kennen Sie das Gefühl, abhängig zu sein? Dies Leere, wenn Ihnen Infrastruktur fehlt, an deren Vorhandensein Sie so gewöhnt sind, dass Sie sie eigentlich erst dann richtig wahrnehmen, wenn sie weg ist?

Manchen geht das so mit dem drahtlosen Internet. Mir mit Keksen und Schokoriegeln.

Wir hatten im Büro immer diesen wunderbaren Service: Der Keksmann bringt vielfältige bunte, ausgesprochen schmackhafte und süchtig machende Riegel und Schokodinge in die Kanzlei. In einem Karton, vorn steht da eine kleine Kasse drin.

Nun stand die Kasse – sie war fast voll gewesen, der Karton sonst fast leer – eines Tages mal nicht mehr drin, als der Keksmann Nachschub brachte und sich an den Früchten seiner vorherigen Lieferung berauschen wollte. Diebstahl! Wir wissen nicht, wer: Reinigungspersonal, Angestellte, Anwälte, Mandanten; jeder kommt an sich in Frage, die Küche ist tagsüber öffentlich zugänglich.

Nach einer Verwarnung und einer Sammlung zu seinen Gunsten setzt der Keksmann dennoch seinen Service fort.

Bis vor 14 Tagen wieder eine Kasse fehlte.

Nun ist er weg. Für immer. Erst jetzt stelle ich fest, welch wichtigen Platz der Keksmann in meinem Leben einnahm, wie sehr er mir fehlt. Bitte, bitte komm wieder und mach, dass alles wieder gut wird!

Die AFP-Meldung überrascht eifrige Leser dieses Blogs nicht: ein herbei fliegendes gefrorenes Würstchen hat einem britischen Autofahren die Nase gebrochen, niemand weiß aber, wie dieser “bizarre Zwischenfall” zustande gekommen ist, insb. ist der Ursprung des Würstchens rätselhaft.

Ich verfolge bereits seit einiger Zeit die Berichte über gefrorene Fleischwaren, die ballistisch verwendet werden. Das bekannteste Beispiel dürfte der Angriff der Killer-Tiefkühlhahnchen sein.

Ich meine, dem aufmerksamen Betrachter sollte klar sein, dass es sich hier um koordinierte Aktionen interessierter Kreise handelt, um letztlich die Weltherrschaft zu erlangen. Denn: eine Wurst mag wie ein Zufall erscheinen, aber wer die Puzzleteile zusammensetzt, wer seine Augen öffnet, der erkennt das System hinter diesem diabolischen Plan.

Was wird als nächstes kommen? Tsunami-Wellen aus Fischstäbchen? Regen aus vorgegarten Froschschenkeln? Vulkane aus Entenklein?